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Cuando las cosas no están bien en casa, en el amor estas para atrás y tus amistades compiten con vos para ver quien tiene más experiencia de vida, lo único que te queda es escribir. Solo, vos frente a una puta maquina que lo único que hace es reproducir música. Estas solo, solo en casa, solo en el colegio, solo entre mucha gente, solo en el amor porque te enamoras solo, solo en todo sentido. Fuck off, es difícil ¿no?, pero siempre pensé y tuve la esperanza que por alguna razón pasan las cosas malas, porque quizás hay cosas buenas, pequeñas cosas que pueden sacarnos de esta incertidumbre, no lo llamo mierda porque de todo se aprende pero si es una mierda.

Septiembre se está acercando y con el muchas decisiones, tal como mis hermanos tuvieron sus altas y bajas ahora me toca a mí. La única diferencia es que yo como buena mala suerte que tengo me pasan todas, y de vez en cuando cae un golpe de suerte desde las estrellas, pero solo es un segundo y vuelve a desaparecer… y como sé que una de mis especialidades es escribir sobre reflexiones de vida (y es lo único que se hacer coherentemente) voy a volcar este pensamiento en este archivo Word.

Se que no soy la hija perfecta, que tengo mis errores como todo el mundo y se también que mi carácter es bastante jodido. Lo que no sabía es que eso le afectaba mucho a mis padres, okay, si bien puedo ser buena, últimamente estoy resultando ser una perra con todas las letras, porque los hago sufrir bastante y eso es algo que me atormenta bastante porque siempre traté de ser algo así como “la hija tipo” aunque nunca lo pude completar porque soy tan imperfecta y corrupta conmigo misma que siempre pienso cual es el problema conmigo que nunca puedo llegar a concretar nada. Soy un cero a la izquierda. Eso está afectando a mi vida personal y emocional, a mí y a los que me rodean –padres- que tratan de hacer lo mejor para mí y yo lo único que hago es escribir y quejarme, fuck off, ¿por qué no puedo ser normal y dejarme de hinchar las pelotas un poco? Soy tonta y eso afecta a toda mi familia, incluyendo a dorado. Hay que tratar de mejorar eso para poder revertir toda esta situación.

Paralelamente los problemas cotidianos que se me presentan se vuelven cada vez más y más grandes al punto de que no soy capaz de controlarlos. En este momento suena Oasis y me siento bastante miserable porque no soy capaz de controlar ni lo más simple, sumando a que en el amor soy una mierda, sí, el amor de mi vida lo menos que hace es ser el amor de mi vida últimamente. Él no sueña conmigo jamás. Y nunca lo hará. Su corazón nunca será mi hogar.

¿Cuál es el problema con ustedes? ¿Nadie logra entenderme? ¿No me expreso bien? Lo más probable es que sea yo la que esta haciendo todo mal y no le cabe en los huesos que las cosas cambian tan drásticamente que no lo voy a poder manejar de acá en adelante.

Mientras estoy escribiendo esto, mi viejo esta diciendo que probablemente sea la persona más infeliz de la tierra por mi culpa. Y de vuelta vuelvo a pensar si realmente este es el lugar donde pertenezco, si no vengo de marte y me dejaron olvidada o algo así. En cuatro meses más espero que todo esto acabe, que todo termine para poder buscar mi felicidad y dejar a los otros que sean felices.

El me odia, ella me odia, ELLOS me odian. Todos tienen la culpa, ¿yo tengo la culpa? ¿A quien hay que echarle en cara las cosas que hacen mal? A mí. Y les digo la razón: las cosas me salen mal, soy torpe y una desquiciada que no hace feliz ni a su perro.

Esa es la triste realidad G.

GOTTA ESCAPE NOW

Xx